我亲爱的朋友们：
我不得不说，近段时间，我的生活一塌糊涂。我知道，你们一定有很多问题想要问我，可我不知道该如何回答你们。所以，我选折了逃避。我知道，那样的自己很陌生。可我真的累了，也想找个人哭泣，可惜，那个曾经说会爱我一生，疼我一生，等我一生的人已经怀抱另外一个女子。我不得不承认，自己依然单纯幼稚地可爱，依然相信诺言无悔呵。。。
很多时候，我开始怀疑自己。当你们都事业如意，感情幸福，快乐美满出现在我面前的时候，我也曾满怀嫉妒。我想啊，我是不是咱们这群人里最不幸，最不得意的那一个。但很多人却总对我说，我是多么受上天眷顾的一个女子。不说别的，就论感情上，那个离我而去的人曾经是那样如此爱我，如此呵护我呢。。。
对他，我心怀感激。在亲眼看见他副驾驶座上那个女孩的时候，我明白，自己终于可以放下，终于可以平静面对这段逝去的感情。和他一起的时候，我总是放大了他的好，当现实和幻想形成落差，终于明白了什么是黯然伤神。和他分手的时候，我又放大了自己的悲伤，沉浸在琐碎的记忆里，心底的痛，无以言表。很长很长一段时间，我都拒绝你们问起，因为我依然活在曾经的美好记忆里。我知道，你们大多数都觉得他不适合我，其实，我自己心里也和明镜一样，我和他的差距很大。除了曾经生活在同一条老街上，上同一所小学，我们没有其他任何交集。但那又怎样？我和他依然走过了一年，虽然，最后我们各自回归到了原来的生活。和他走过的这一路，我明白，走一起是缘分，一起走才是幸福。可惜，我和他的缘分还是太浅太浅。。。
在我最无助的时候，忽然有个天使降落在了我心里，她的出现，我才相信，原来我真的是个深受上帝眷顾的人。不是说，你们就不是我生命中的天使，只是许多话，我能对陌生的她说，却无法向你们开口。你们应该明白的。
她给了我太多鼓励和坚持，是她让我知道自己不能继续一错再错。她总是能一针见血指出我的小心眼、坏心肠，她看见了你们看不见的我，虽然残忍，但我接受她的批评。她告诫我，人生中遇到的绝大多数人，都只是人生的过客，虽然会受伤，但那也是一种成熟。她说，我们每个人都在挣扎中撰写自己的人生。人生这本书，你愿意也好，不愿意也好，都要非写不可，非读不可，而且是非要写好，读好不可的。人生总是在苦恼中循环往复，挣扎不出；得不到的想得到，得到了又怕失去，总觉得别人得到的比自己得到的多，总觉得别人的总比自己的好。
多么残忍的一个姑娘，她一次次击碎我心中美好的幻想，让我也开始学会冷酷对待自己。无论当前的生活如何，不管是感情的失败，还是公考的又一次挫败，我都必须走出了。
也许，你们会说，见到的你一直都是开心坚强的，似乎一切对你的生活没有什么影响。我只能说，那是因为我太能装，有时候我甚至以为，一切都从来没有发生过。但另一个理智的自己明明白白告诉我，一切都是真实存在的。一天天瘦弱下去的自己，一个个无法安眠的夜晚。。。我只是不想将脆弱展现在你们的面前。
我亲爱的朋友们。我知道你们一直都是关心我的。但在过去的这近200天里，我已经不是我，我自顾无暇。
现在，我想对你们说，我终于又可以真诚微笑面对你们。
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成绩出来了，一如既往失败了。
不是不在乎，而是太在乎。不知道该如何面对自己，很想逃避，却不知道该如何逃离。
春燕说，有得必有失，你最近意外之财得太多了。上帝这么公平，你总得失去一些的。
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换了新的WordPress。。得重新学习操作，不过喜欢这样干净的界面。
人的一生，总有那么一些人会让你记恨一辈子。但也有一些人，虽然感觉无限遗憾，却会拥有一辈子，相守一辈子，温暖一辈子。
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今年的春天似乎怎么也暖不起来，温度一天天走高，却常常冷得人浑身发抖。
前些时候，和榴莲一起看花，很美。留了纪念，权且供作回忆。
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无尽的迷茫。。。
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考试回来已经近一周，越来越无奈。
忽然明白许多事情，生活本来就有太多的不如意。
上班，开会，写稿，上课。。。
这样的日子不知道什么时候才能到头？
原本以为，只要好好努力，生活就可以改变。
当一切都成定局的时候，才发现什么是人算不如天算。
半年的努力，又是一场空。。。
或许，我真的没那种命。
其实，生活有时又很简单。
有个疼爱的人，有个房子，有个健康的孩子，饿了有钱吃饭，病了有钱就医，偶尔和朋友一起玩。。。
重要的是，身边有个一心一意为了自己的男人，这样已经足够
也因如此，忠贞的爱情对我而言，比远大的前程、无尽的财富都要更加弥足珍贵。
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整个周末都在郁闷中度过，一切的事情都开始变得不顺。
上午来上班，发现周末辛苦的劳动成果被人盗用，不知道是不是应该反抗一下……
原本应该做的事情，如今也要三思而后行，可悲
我的社会变得越来越现实，也许是我越来越接近社会了
午休的时候，一直噩梦不断，发现自己前有猛虎后有豺狼，生机渺茫
一直是个坚强而又固执的人，在这四面楚歌的时刻，自己突然有那么一刻想要自暴自弃，
在那生死关头，我竟然选择了放弃……
也许自己真的有些累……
老子在《道德经》“上善若水”篇说到“水善利万物而不争，处众人之所恶”，何时我又才
能达到这样的境界呢？
一直想让自己静心，安心于现在的一切，但终归都流于失败，也许自己真的太好强，未免活
得有些累，学会放弃，也许是我现在必须面对的生存方式。
生活教会了我许多东西，学会隐藏，可能是最好的自我保护方式，这样的环境，我不得不学
伪装自己……
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很想写点快乐的文字，可不知道从什么时候开始，字里行间透出的总是点点忧伤。
很想对自己说，成长就是化茧为蝶的过程，疼痛在所难免……
可是，是我蜕变的过程太漫长，还是因为我的茧壁特别厚？
渐渐地，也许在经历蚀骨之痛的蜕变后，我依然只是成为了菜园里的小白蝶，那样的微不足道。
期盼着在朋友的文字里能看到幸福和快乐，结果却令人失望，看见的，体会到的，依然只是忧伤。
一直以为，自己是朋友中最不幸的存在，其实，原来大家都不快乐。
我不明白，从何时起，我们宁愿将悲伤写给陌生人，也不愿意让朋友倾听？
是害怕了给人添加烦恼，还是早已经对人失去了那份信任感？
寻找幸福与快乐，也许将会成为今后人们最大的人生追求和多数人一生的奢望
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毕业两年，我一直小心翼翼地生活，小心翼翼对待身边所有的人，乖巧地忘记了真实的自己；小心翼翼地完成所有的工作，忘记了拒绝，忘记了疲惫，每天傻傻地天真的笑……
那么突然的一个午后，坐在会议室里抬头看着主人比黄花瘦席台上讲话的人，发现我的生活原来一直都在重复，重复这无止尽的白开水一样的聆听与记录。从头到尾的虚无感，这两年的工作，我到底得到了什么……我开始迷惑，我到底想要什么样的人生……
曾经那个天马行空的自己，剩下的只有那条条框框；曾经那个明知危险，却还可以毫不犹豫背起背包就往西北冲的人早已经淹死在年复一年的岁月沧桑里。今晚拿起三毛的《万水千山走遍》，惆怅地心潸然泪下，曾几何时，自己的梦想已经被自己亲手埋葬。如果可以再让我选择一次，我将义无反顾地飘泊他乡……
我一直很努力地学着变得强大，强大到可以一边微笑一边流泪……可我依然孤独
回来，让我付出太多，代价太重，曾经一切的美好都那么被阻隔在了座座大山之外
我成不了伟人，做不了愚公移山的伟大壮举，我只能一夜一夜梦想着自己展翅而飞，可惜，梦想总是被现实击打地支离破碎。
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清明将至，窗外细雨纷纷。
早上一来到办公室，就有朋友说，失眠了……
这样的时节，总是让人不经意就学会了伤感。
那些思念故人的心，都化作了窗外点点细雨。
忽然想起小时候一起玩耍的童年伙伴，那个深埋在心底的永远的男孩。
他的离去，曾经让我恐慌了很久，也让我明白了生命的脆弱，也许就是那个时候，我就已经懂得了生命的意义。
得知他的病情是在另一个伙伴告诉我的，如今依然记得她那时候恐惧的眼神。
她说，他离去的时候，因为病情的发作，痛苦地脸都变形了，还有身上那一个一个的疙瘩，都令人作呕。
她说，他好可怜……
从此将生活在那一坡小小的黄泥堆里。
那个逝去的生命，一直伴随着我的成长，时刻警醒着自己要珍爱生命。明白了生命脆弱，明白了一切的一切在死亡面前都弱不禁风，明白了应该看开世事，遇事不再强求。温暖地活着，努力地幸福……
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